Les perles des pharmaciens
Posté le 29 août 2018 dans articles tableau de bord par Didier.
Il n’y a pas que les élèves qui en font des perles (ni des huîtres), voici celles des pharmaciens… enfin surtout des clients :
– « Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire »
– « Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments »
– « Vous verrez, Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit »
– « J’ai oublié ma carte végétale »
– « J’ai un ongle de pied incarcéré »
– « Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu’on se croirait dans un zona »
La pharmacienne: » A quelle caisse êtes-vous affiliée, Madame ? »
La cliente : » A la caisse d’épargne ! »
– « Depuis que j’ai la pré-ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.»
– « Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux »
– « Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle »
– « Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers »
– « Mon cardiologue va me poser un pince main cœur »
– « J’ai failli faire une conclusion intestinale »
– « On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale »
– « On m’a fait une hyposuccion »
Le client : » Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. »
Le pharmacien : « Attention, ça commence comme ça ! »
– « On m’a fait passer un ULM »
– « Je vais bientôt passer une colomboscopie »
– « Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts »
– « A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet »
– « Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale »
– « Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales ! »
– « J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow »
– « Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber »
– « Je voudrais un hémophile indien »
– « Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ? »
La cliente : » De l’aspirine, sil vous plait. »
Le pharmacien : » Effervescente ou pas ? »
La cliente : » Euh… Toupas ! »
– « On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.»
– « Je voudrais une paire de bas de conclusion.»
– « Avez-vous la pilule du surlendemain ? »
– « On parle beaucoup de la grippe à vierge »
– « J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un » tutti-frutti « . Elle n’a rien trouvé »
La cliente : « Mon fils a des hémorroïdes »
Le pharmacien : « Internes ou externes ? »
La cliente : « Euh… demi-pensionnaire ! »
– « Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ? »
– « Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer »
