Il n’y a pas que les élèves qui en font des perles (ni des huîtres), voici celles des pharmaciens… enfin surtout des clients :

– « Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire »

– « Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments »

– « Vous verrez, Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit »

– « J’ai oublié ma carte végétale »

– « J’ai un ongle de pied incarcéré »

– « Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu’on se croirait dans un zona »

La pharmacienne:  » A quelle caisse êtes-vous affiliée, Madame ?  »
La cliente :  » A la  caisse d’épargne !  »

– « Depuis que j’ai la pré-ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.»

– « Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux »

– « Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle »

– « Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers »

– « Mon cardiologue va me poser un pince main cœur »

– « J’ai failli faire une conclusion intestinale »

– « On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale »

– « On m’a fait une hyposuccion »

Le client :  » Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme.  »
Le pharmacien : « Attention, ça commence comme ça !  »

– « On m’a fait passer un ULM »

– « Je vais bientôt passer une colomboscopie »

– « Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts »

– « A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet »

– « Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale »

– « Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales ! »

– « J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow »

– «  Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber »

– « Je voudrais un hémophile indien »

– « Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ? »

La cliente :  » De l’aspirine, sil vous plait. »
Le pharmacien :  » Effervescente ou pas ? »
La cliente :  » Euh… Toupas !  »

– « On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.»

– « Je voudrais une paire de bas de conclusion.»

– « Avez-vous la pilule du surlendemain ? »

– « On parle beaucoup de la grippe à vierge »

– « J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un  » tutti-frutti « . Elle n’a rien trouvé »

La cliente : « Mon fils a des hémorroïdes »
Le pharmacien : « Internes ou externes ? »
La cliente : « Euh… demi-pensionnaire ! »

– « Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ? »

– « Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer »